Colmos
Cuál es el colmo de un actor?.
Tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto...
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Cuál es el colmo de un atleta?.
Correr solo y salir segundo...
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Cuál es el colmo de un abogado?
Haber perdido la muela de juicio..
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Cuál es el colmo de un perro salchicha ?.
Llamarse pancho...
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Cuál es el colmo de un bombero?.
Tener una hija manguera y un hijo chorro, apagar el fuego con una galletita de agua y vivir en Tierra del Fuego.
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Borrachos
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de México; toca la puerta y se dirige al guardia:
"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"
"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbécil?!"
"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"
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Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
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Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".
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Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro???
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Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
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Jaimito
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, así que lo mete en el armario. Una vez allí, el tío se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Cállate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- ¿Me darás un poco de dinero?
- Si, toma mil pelas, pero cállate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no está demasiado acostumbrado a los confesionarios, así que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- Jaimito, no empieces otra vez.
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- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!
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Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:
- Lo es todo...
El padre se asusta y le dice rápidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo es todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo es todo...
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mío!!!
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Jaimito a su madre embarazada:
-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada?
Su mamá: (sin saber cómo explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atravesado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
-A los seis meses: Mamá, ¿por qué te está creciendo más la barriga?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
-Hola, pedo!!!!!!!!!!!
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La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- •Ahhh! Pero quería usted la marca?
Otros de Cachique
Un Cachique del Chaco, cierto día va a Asunción a vender su artesanía. Al final de la jornada, cansado de caminar y luego de vender todo lo que tenía, se dirige a la parada del colectivo...
Ya en pleno viaje y con el colectivo lleno, a la altura de la Expo, sube al colectivo una linda señorita con mucho libros y cuadernos, nadie se digna a darle el asiento, al llegar cerca de donde estaba sentado el Cachique, este se dirige a la chica y le dice:
- Eguapyna che rapypaume...
a lo q la chica le responde que no y le agradece el gesto...
Más adelante y luego de pasar Remanso, Cachique insiste en lo mismo, y la chica piensa... es tan largo aun el viaje, voy a aceptar total...y accede, se sienta en el regazo del Cachique. Este muy emocionado apoya su mano sobre la mano de la chica y exclama...
- Nde pó poraite pio, ndeco oimebara maestra mbae hina ...
A lo que la maestra responde...
- Sí, hae Che maestra gina, Ha nde catu oimebara gomero mbae hina...
- Mbaere pio ere ? pregunta el cachique
Y la maestra responde...
- Ha re mo pu`a hina lande gato chereje!!!
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Estaba Cachique bañándole a su gato, pasa un vecino y le dice:
- ¡Cachique ani embojahu nde mbaracajapé!
Cachique no le hace, caso al día siguiente cachique con lo mismo...el vecino de nuevo le dice:
- ¡Cachique ani embojahu nde mbaracajapé!
El siguiente. Día Cachique estaba llorando porque su gato murió, el vecino le dice:
- ha'e pora ndeve anive embojahu porque ojahogata
Cachique le dice:
- ndo jahoga'i hataitereinte aipoca.
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En un torneo de futbol de Makas...
se produce un tiro libre, en contra de nuestro Cachique....
logicamente se debe formar la barrera...Cachique se coloca en la barrera,
pero en vez de ponerse de frente a la pelota, se pone de espalda....
entonces el técnico le grita:
- Mbaere pio Cachique re ñe moi al revés!!!...
y el Cachique le responde:
Che co ahechase avei la gol....
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Ape petei Cachique omombe´ú cheve peteì....
Cachique ha´e policia de tránsito, ruta ari oî hina, ha ojokó petei camión pe: - -- Mba´é pio pea Policia Cachique mbaere pio che jokó...?
- Ape ja´ú ma nde rehé chamigo..
- Pero che ngo nda ju hâtâì, ha arekó paité en regla la che documento kuera...
-Oî porâ upea, e debé cheve 100.000 porque la nde chapare he´i Ybycuí ha nde egüerú ladrillo...
Suegras
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
! Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya sé que tú no quieres a mi mama.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tú quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
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- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
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- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
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Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.
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Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,
pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
1) EATABA UN TIPO EN LA PARADA DEL MICRO,
Y LLEGA UNA SEÑORA Y LE DICE...
-JOVEN HACE MUCHO QUE ESPERA??..
Y EL TIPO LE DICE..
-NO VIEJA LOCA YO NUNCA FUI PERA...
2) UN TIPO EN EL BAR LLAMA AL MOZO Y LE DICE
-MOZOO...ENTE POLLO ESTA CRUDO...
EL MOZO LE DICE PORQUE LO DICE SEÑOR...
Y EL TIPO LE DICE
-PORQUE SE ESTA COMIENDO MI ARROZ...
3) PAPA PAPA PORQUE TE CASASTE CON MAMA..??
POR TU CULPA IDIOTA POR TU CULA...
4) UN TIPO LLEGA A UN BAR Y LE DICE AL MOZO..
- MOZO QUE TIENE DE ENTRADA..??
EL MOZO LE MIRA Y LE DICE...
- LA PUERTA SEÑOR LA PUERTA...
5) UN HOMBRE AL SUBIR A UN COLECTIVO
LE PREGUNTA AL CHOFER...
-SEÑOR ESTE COLECTIVO ME LLEVA AL CEMENTERIO..??
Y EL CHOFER LE DISE...
-SI PONETE EN FRENTE DEL COLECTIVO Y SII..
6) UN HOMBRE DESPUES DE LA OPERACION PREGUNTA..
-DOCTOR COMO SALIO LA OPERACION..??
-MBA`E DOCTOR PIO.. CHE KO SAN PEDRO..
7) SUENA EL TELEFONO EN EL MANICOMIO, ATIENDE EL DOCTROR..DIGA..
-HOLA DOCTOR PUEDE DESIR SI ESTA ALGUIEN EN LA PIEZA 23..?
EL DOCTOR VA A VER Y LUEGO LE DICE..
-NO HAY NADIE..
-Y DICE EL TIPO BIEN CARAJO ME ESCAPEE...
8) DOS TIPOS ABLANDO UNO LE PREGUNTA AL OTRO
-ES CIERTO LO QUE ME CONTARON..
- QUE TE CONTARON..
-QUE CUANDO ERAS CHICO NADIE QUERIA JUGAR
A LA ESCONDIDAS CON TIGO PORQUE NADIE TE QUERIA ENCONTRAR..
9) ERA UNA TIPA TAN GORDA PERO TAN GORDA
QUE CUANDO SE CAYO REBOTEO 2 BESES...
10) UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y LA ESPOSA LE DICE
-MIRA LA HORA QUE ES CARLOS TE PARECE QUE ES HORA DE LLEGAR
EL TIPO LE DICE -LLEGAR YO SOLO VINE A VUSCAR TU BILLETERA..
11) ERA UN TIPO TAN BAJITO PERO TAN BAJITO QUE CUANDO MURIO
NO PUDO IR AL CIELO SOLO LLEGO ASTA EL TECHO...
12) VECINO QUIERO PEDIRLE UN FAVORR..
-SI CLARO VESINO QUE QUERES..
-ME PODES PRESTAR TU RADIO??
-SI BAS A HACER UNA FIESTA??
-MBA`E FIESTA PIO.. YO KO QUIERO DORMIR ESTA NOCHE NDE PLAGA...
13) DOS AMIGAS ESTAVAN ABLANDO Y UNA LE DICE A LA OTRA..
-DESPUES DE 3 AÑOS DE NOVIASGO MI NOVIO ME ABLO DE MATRIMONIO..
LA OTRA LE PREGUNTA -Y QUE TE DIJO
-QUE ESTAVA CASADO Y QUE TENIA 2 HIJOS..
14) UNA PAREJA DE CASADOS COMBERSA Y EL MARIDO DICE..
-AMOR TE DASAFIO A QUE NO ME PODES DESIR ALGO QUE ME AGA TRISTE Y FELIZ AL MISMO TIEMPO..
LA ESPOSA PIENSA Y LE DICE
-MMM.. ENTRE TODOS TUS AMIGOS VOS SOS EL QUE LA TIENE MAS GRANDE..
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